A Girl, in Avalon ~

Wild Games

 

Une autre de mes remémorations traumatiQ recouvrée lors d'une récente séance de kinésiologie concerne mes 12-13 ans.

A nouveau, j'étais dans un environnement souterrain, une grande salle entièrement métallisée & bleutée, au milieu de laquelle trônait une piscine.

Un jeune homme d'une vingtaine d'années était en train de se débattre dans l'eau, tandis que j'étais attachée par une lourde chaine de fer à ma cheville, au bord de la piscine.

Ce jeune homme m'avait gravement molestée physiquement un peu + tôt, et je m'en étais plainte auprès de "qui de droit".

Les "pouvoirs en place" avaient décidé d'écouter ma plainte & d'en tenir compte en consentant à le punir,

mais de manière Xorbitante & inattendue : par la peine de mort.

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U n produit paralysant progressivement les muscles avait été inoculé à mon bourreau,

qui était maintenant en train de se débattre sur place, de + en + affolé, sans parvenir à coordonner ses mouvements pour nager jusqu'au rebord.

Seuls quelQ mètres le séparaient de la survivance,

et j'étais, tout comme lui, paralysée, rivée sur place,

témoin impuissante de sa propre impuissance à se sauver, coupable de ma vengeance.

J'étais condamnée à rester à le contempler en train d'agoniser, tandis que la substance qui lui avait été injectée le tétanisait lentement,

l'amenant à se noyer peu à peu, coulé par l'inertie de son corps, ses gestes toujours plus engourdis par la mort lente qui gagnait ses membres.

Ses hurlements résonnèrent sur les parois de mon coeur jusqu'à sa submersion complète.

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Ce type de trauma engramme le programme suivant, qui est un grand classiQ du Mind Control :

" Tu dois prendre soin de ton tortionnaire & veiller sur lui,

car ce qui te blesse seulement est susceptible de le tuer, si tu t'en protèges ;

ton bourreau souffrira encore + k toi, sera encore + en danger k toi

si tu t'aventures à briser le sceau du silence en cherchant un soutien Xtérieur."

Ce double bind est utilisé pour court-circuiter le libre arbitre,

la capacité d'analyse & le réflexe d'auto-préservation,

en engendrant un syndrome de Stockholm amplifié au centuple :

"Ton bourreau est + victime de toi k tu ne le seras jamais de lui."

L'auto-sabordage inconscient implanté ici est :  

" Je ne peux pas me protéger de mon tourmenteur sans devenir pire k lui. "

 

Cette manipulation Xtrême, par inversion émotionnelle & relationnelle,

est destinée à annuler tout risQ de dénonciation en amenant la victime à faire corps avec son persécuteur,

ce qui XpliQ k nombre de persécutés préfèrent se taire,

voire se tuer pour de bon, +tôt k de prendre le risQ de tuer en retour.

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Closer into the Closure

 

 

 

Un des épisodes de ma vie Xhumé récemment est un des souvenirs les + pénibles & les + personnels, car il est relié à quantité de thèmes érotiQ chez moi.

Il m'a démontré combien ce k nous croyons candidement être notre imaginaire intime n'est souvent k le fruit ténébreux de nos traumas dissociés ...

Nous croyons être libres dans nos fantasmes, alors k ceux-ci ne sont pour la + part k le reflet hanté de nos pires sources d'aliénation.

J'avais 7-8 ans, et j'étais engagée dans une relation sexuelle avec 2 hommes.

L'un me sodomisait sur un lit en position de levrette, tandis k je suçais l'autre, debout au pied du lit.

Les Illuminati n'utilisent jamais la sexualité dans un but érotiQ -

il n'y a pas de quête effrénée de plaisir, seul le culte du pouvoir sous-tend leurs perversions sexuelles vertigineuses.

Les pratiQ sexuelles Xtrêmes ne sont qu'une variante parmi les multiples combinaisons possibles sur l'échiquier de la Domination ;

l'avantage est qu'elles permettent d'inscrire de manière quasi instantanée & indélébile dans la mémoire du corps les programmes voulus.

Elles sont nonseulement économiQ en temps, moyens & énergie, mais aussi Xtrêmement rentables & durables dans une optiK de conditionnement psycho-comportemental.

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Dans mon K, l'objectif de cette double relation sexuelle était de nier le maintien de mon individualité & de ma dignité, de résilier l'idée même de mon humanité.

J me sentais coulisser entre mes 2 abuseurs comme un simple rouage de plaisir dans une gigantesQ vague de chair,

fondue dans une chaîne organiQ amorcée au-deçà de mon anus & aboutie au-delà de ma bouche,

telle un maillon anonyme fusionnant dans une réalité parallèle, non pas une vulve & un phallus, mais une verge & un phallus.

J'étais réduite au statut de moyen physiologiK aberrant dans une union sexuelle entre 2 hommes

dont j'étais l'instrument incontournable, sur un plan physiQ, mais totalement Xclue, sur le plan émotionnel.

Toute ma concentration physiQ & mentale était mobilisée par le fait impérieux d'assurer une cadence fluide entre la sodomie & la fellation, sans entraver le plaisir procuré par l'une & l'autre à mes abuseurs.

Ce qui me rendait vitale en tant qu'objet sexuel m'abolissait en tant k sujet érotiQ.

Ici, on frôle de près le cyber univers sataniK de GIGER ...

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C au travers de ce type de contradiction violente k l'on parvient à traumatiser & surtout à contrôler la perception de soi inconsciente d'une personne.

Le programme engrammé est le suivant :

J m'engloutis dans la relation à l'autre ;

je suis utile en tant k moyen, mais intrinsèquement, je ne vaux rien ;

j ne suis jamais une fin en soi, j ne vaux k par mon service à l'autre & l'effacement complet de ma personne au sein de la relation ;

j renonce à être moi-même & ne suis destinée qu'à satisfaire au mieux & par n'importe quel moyen,

quitte à devenir moi-même un simple moyen, les besoins & envies d'autrui.

 Sur le plan sexuel, cela fait de vous ce k l'on dénomme, en jargon de Mind Control,  

un Presidential Model, un esclave sexuel Monarque / 5*, à même d'assouvir les fantasmes les + inconcevables,

& cela vous conditionne de manière + globale à l'obéissance absolue, aveugle, au prix de votre propre destruction.

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Ironiquement, à l'origine, le dessein de mes bourreaux était de me faire endurer des violences sexuelles par un seul assaillant,

mais il se trouve k j parvenais toujours à instaurer une sorte de complicité, de lien érotiQ & psychologiK avec mon abuseur,

ce qui me permettait de protéger a minima le sens de mon identité & de ma valeur.

C pour cela qu'ils adoptèrent la stratégie du double viol -

j pouvais certes établir une intimité émotionnelle avec un tortionnaire,

mais le pacte sexuel établi entre 2 hommes me submergeait, me contournait & me dominait totalement,

me rendant inapte à influencer le flux énergétiK circulant de l'un à l'autre.

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Ce souvenir n'est qu'un fragment de ce k j pourrais intituler la suite érotico-morbide de la BlacK Room.

En raison de cette redoutable initiation secrète, bien des hommes m'ont confié qu'ils ne sentaient aucune limite sexuelle avec moi - et effectivement, dans l'absolu, il n'y en a aucune.

Certains apprennent à gérer les contraintes & les limites ;

d'autres, comme moi, apprennent à gérer l'absence de toute frontière.

 

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Au-delà du Possible /

 

 

Lors d'une séance de kinésiologie axée sur les conditionnements dont j fus l'objet, enfant, par Josef Mengele (officiellement disparu en 1979, mais certainement décédé seulement en 1985),

le praticien déduisit de mes réflexes neurophysiologiQ k j'avais en quelQ sorte librement "consenti" à ses manipulations.

D'un côté, ct flatteur, car cela confirmait, comme dans bien d'autres souvenirs, k j n'avais cédé à aucune forme de torture physiQ ni d'intimidation psychologiK de la part de quiconQ.

De l'autre côté, l'idée d'avoir endossé un accord avec un tel psychopathe me paraissait ahurissante.

En me concentrant sur le pourquoi du comment de cette transaction hérétiK, j découvris k Mengele m'avait persuadée k j pouvais sauver mon père déjà profondément fragile & dépressif en acceptant son "entraînement".

L'idée était k, en développant ma force au moyen de ce dressage, j pourrais transmettre cette puissance nouvelle à mon père, dans une sorte de transfusion spirituelle.

J devais avoir 5-6 ans, la pensée magiQ était encore prégnante en moi, et la différence entre le réel & l'irréel était donc encore mal circonscrite.

J'étais aussi crédule qu'aimant par dessus tout mon père.

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L'enfant en moi comprit soudain à quelle profondeur métaphysiQ elle avait été abusée, et reçut en plein coeur le choc de cette double prise de conscience :

- d'une part, Mengele savait parfaitement k mon père était brisé par les manoeuvres de Mind control dont il avait été lui-même victime au point d'être irrécupérable ;

au-delà de sa monstruosité, mon bourreau étant un Xpert hors pair de ce qui faisait & défaisait un homme, il savait jauger le potentiel d'un individu comme juger de l'irréversibilité du point de rupture d'un être.

- d'autre part, il avait froidement Xploité l'amour de la petite fille k j'étais pour son père en me faisant croire k j pourrais le sauver en contrebalançant son autodestruction avec le déploiement de mes propres pouvoirs.

Un sanglot plaintif me déchira, j comprenais enfin k j n'aurais jamais pu sauver mon père & k l'homme dont j'avais aveuglément espéré qu'il m'aide à le faire ne l'avait pas supposé possible un seul instant ...

Mon ardent sacrifice avait été inutile, condamné dès l'origine.

Cette mystification de mon tortionnaire me blessa autant qu'elle me libéra, car j savais k Mengele me respectait - il respectait ma force, ma propre froideur de calcul & profondeur d'évaluation.

Mais le respect n'empêche pas la trahison ;

dans le K d'un esprit pervers, il a même une forte propension à la générer & l'amplifier.

 

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QuelQ Hommes ...

 

 

 

Me voilà sur Meetic, avec quelQ photos prises par un professionnel triées sur le volet, histoire d'avoir une image à peu près en phase avec ma perception de moi-même.

La pêche au gros est maigre, il vaut mieux ne pas mourir de faim sexuelle, et encore moins fantasmer sur une orgie sentimentale ...

il y a le Soumis qui veut k j lui procure plein de délicieux sévices en le dominant à coups de barre à mine (j sais faire, mais pourquoi faire - au prix où est le cours du métal !),

l'Ecolo qui m'invite à participer à une manif contre le gaz de schiste par des températures polaires en guise de 1er rencart,

les Obsédés du sms qui n'ont pas capté k leur appareil sert avant toute chose à TELEPHONER,

les AllergiQ des boîtes vocales qui me harcèlent d'appels sans laisser leur empreinte verbale,

le Philosophe persuadé k les couples se séparent principalement pour des motifs professionnels,

l'Xcité qui m'avertit Q k vu mes appâts, il ne pourra se réfréner de me palucher au-delà de 2H d'une improbable rencontre,

etc. etc.

Il y a des fois où j regrette mon jeune âge et ma "formation" par Mengele himself ; au moins, j'avais à qui parler ...

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Sinon, au palmarès de mes coups d'essai dépareillés, j retrouve ledit Eyal, pas découragé 2 secondes par la violence de ma malédiction antérieure à son encontre, de passage en Suisse pour un séminaire,

qui commence par me mettre en jambes en m'envoyant des photos du soleil, de la neige et de la mer d'Israël, pour me faire comprendre combien j remplis ses pensées malgré la distance qui nous sépare,

avant de me chauffer en étant anormalement galant le soir de nos retrouvailles,

puis de m'affirmer avec un regard aussi fixe k sa verge est rigide k nous vivons une grande passion incontrôlable,

histoire de pouvoir me sauter tranquillement en fin de soirée et de s'endormir avec le mâle sentiment d'une journée bien orchestrée.

Prudemment, j ne lui ai pas avoué k quant à moi, si j'avais toléré notre relation sexuelle malgré & non grâce à ses ruses grossières, ct principalement pour vérifier k si j'avais pissé le sang comme une brebis immolée lors de notre précédent rapport, ct tout bonnement par allergie au latex.

Et effectivement, objectif rempli 5/5 : le préservatif sans latex ne m'endolorit point, et est quasi imperceptible sur le plan sensoriel - double atout inespéré !

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Cette froideur scientifiQ dans l'analyse de notre commerce charnel ne m'a cependant pas évitée de passer une nuit blanche à côté de mon amant bienheureusement assoupi,

car on ne se refait pas, les plans culs me dérangent, j trouve leur pauvreté émotionnelle, et donc érotiQ, terrible.

& puis, çà n'est jamais agréable d'être allongée aux côtés d'un homme qui ne suscite même + en vous de la rage, simplement un mépris grandissant comme l'ombre s'allonge, passé le zénith de l'aveuglement.

En fait, Eyal est la quintessence de ce k j'abhorre dans une relation :

- il est marié (mais sur un autre continent, ce qui rend ce point, d'habitude rédhibitoire pour moi, très abstrait)

- il reste avec sa femme par vénalité (perdre du pognon et sacrifier une parcelle de son patrimoine dans un divorce lui est inimaginable)

- il compense le naufrage de sa vie conjugale en surinvestissant sa vie professionnelle (un boulot de directeur commercial international le faisant sautiller comme une puce télécommandée de fuseau horaire en correspondance aéroportée,

sans compter le nouveau TOC d'une boutique d'articles de sport fashion créée sur le web avec un ami)

- quand il arrête de s'éreinter au travail, histoire de ne pas trouver le temps de se confronter à une introspection décapante sur le vide stellaire de sa vie personnelle,

il se shoote à haute dose au sport de compétition, s'entrainant & enchaînant sans fin des marathons

(tatouage Iron Man sur le biceps + corps maniaquement dépouillé de toute capillarité, d'où le sobriquet dont j l'ai affûblé lors de notre rencontre finale : Beautiful Lady)

- bref, il fuit toute forme de dialogue & d'intimité réelle, k soit avec lui-même ou autrui, alors k j ne vis k par çà.

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D'une manière moins prosaïK, j'entendais également vérifier à quel point j'avais métabolisé les strates profondes de notre relation depuis ma régression karmiQ épouvantable à ce sujet.

J me sentais infiniment + calme, dotée d'une maîtrise émotionnelle nouvelle face à Eyal, mais j tenais à évaluer à quel point.

Parfois, mon objectif en couchant avec certains hommes n'est pas de me rapprocher d'eux, mais bien au contraire de m'éloigner irrémédiablement d'eux, en m'imprégnant d'eux jusqu'à la nausée, jusqu'à ce k tout mon corps rejette leur substance.

C un rituel d'adieu qui m'émancipe du fardeau de leur non-être ;

l'intimité sexuelle me permet de mesurer par un contraste saisissant leur démission psychiK, le profond narcissisme les rendant sourds à toute forme d'amour.

QuelQ part, Eyal avait soupçonné ce mécanisme en me confiant lors de notre dîner, d'un regard sombre, k j'étais Xtrêmement forte, résistante, et k cela ne pouvait k désemparer la plupart des hommes.

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Under the Water /

 

Ecrire me permet d'Xorciser dans une certaine mesure les images & impressions qui reviennent en boucle obsessionnelle dès qu'une fatigue mentale et/ou physiQ me submerge.

C comme si j clouais ces images mentales sur la page blanche afin qu'elles s'immobilisent dans la neutralité bienveillante de l'espace psychiQ partagé,

& qu'une fois projetées sur la surface lumineuse, réparatrice, de l'écran informatiQ, elles se décollaient de mon seul espace intérieur pour appartenir au patrimoine collectif, qu'en devenant mon legs universel, elles perdaient de leur force de corrosion intime.

Ce k mon esprit a détaché de moi ne peut + labourer mes chairs.

Une des remémorations lancinantes k j capte lors de mes séances de kinésiologie, en Xpansion de conscience, Xplique pourquoi j suis quasi perpétuellement en apnée, bien k la respiration soit le 1er réflexe de survie acquis chez le nourrisson ...

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Un de mes souvenirs fondateurs est effectivement d'être glissée, vers 5-6 ans, dans une housse en plastiQ noire, zippée sur tout mon corps, puis engloutie dans une piscine, elle-même excavée dans une salle aux murs & au sol en métal anthracite brossé.

Chacune de mes inspirations me forçait à dilapider un peu + de la précieuse poche d'air emmagasinée, jusqu'à la suffocation, transformant ce noir utérus en sarcophage silencieux.

Car sans air, il n'y a pas de cri, sinon inarticulé.

Le propos de cette contrainte totale est de vous amener à développer une maîtrise émotionnelle & une impassibilité physiK Xtrêmes, en domptant votre paniQ & en forgeant un sang-froid hors norme.

Car + vous vous agitez, + vous écourtez votre sursis ;

le paradoxe traumatiK est k votre souffle de vie devient le moteur même de votre Xtinction.

L'équation émotionnelle insolvable qui est engrammée dans vos réactions subsconscientes est la suivante :

ce qui me fait vivre me tue.

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Mais la torture bien + pénible encore k g retrouvée concerne le waterboarding - la fameuse immersion dans la baignoire.

Là encore, les flashes/reviviscences furent & restent récurrents ;

la période vivace remonte à mes 5-6 ans, mais ce rituel s'est certainement répété sur une période bien + longue ...

J'étais à nouveau dans un espace fermé & totalement métallisé, doté d'une sombre lumière ambiante, et plongée dans une sorte d'auge en inox remplie d'eau.

Des mains me maintenaient avec force sous l'eau, tandis k j luttais pour remonter à la surface.

Mais mes bras étaient trop courts pour atteindre les bords élevés de la cuve rectangulaire, et celle-ci était si étroite qu'elle entravait mes mouvements.

De toute façon, la pression exercée sur mon thorax par les bras de mon tortionnaire était telle k j restais plaquée au fond de la baignoire, à me débattre aussi furieusement qu'inutilement.

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L'air était si proche, à quelQ centimètres à peine de mon visage, visible à travers l'eau claire, et cependant si inaccessible, si impossible.

L'objectif premier de ce trauma est de vous inculquer k vous pouvez observer la normalité, mais sans jamais y participer.

Vous pouvez l'envisager, la scruter en témoin scrupuleusement attentif, mais pas la rejoindre, vous y intégrer en tant qu'acteur autonome.

Vous êtes condamné à rester de l'autre côté du miroir.

Le monde normal reste désirable & lointain comme un mirage, une illusion impalpable.

Vous n'en en êtes pourtant séparé k par une fine pellicule d'eau.

Au bout de quelQ dizaines de secondes de cette submersion, je commençais à suffoquer ;

toute la vie de mon corps se rétractait jusqu'à se concentrer en un point extrêmement lourd & dense de conscience ;

tandis que les ténèbres envahissaient & éteignaient une à une mes cellules,

ce point se faisait de + en + lumineux, grandissant jusqu'à former le tunnel de lumière si commun en NDE.

Mon esprit s'isolait & se dissociait de mon corps agonisant, arcbouté de soubresauts.

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La vocation ultime de cette torture est de vous faire acquérir la faculté de concentrer à volonté la quasi intégralité de votre force vitale en un point uniQ de votre corps ou de votre esprit.

Ce genre d'entraînement peut aboutir aux prouesses physiQ des moines shaolin, ou favoriser le développement de facultés suprasensorielles, comme ce fut mon K.

On affaiblit au maximum le corps physiQ pour renforcer le corps éthériQ qui, en quittant les plans de la matière, s'affranchit de l'espace-temps & pénètre dans le monde astral qui est une plaQ tournante entre le passé, le présent & le futur.

Dans mon K, j fus notamment utilisée en tant k super médium avec l'énergie conjuguée d'autres enfants sélectionnés & "boostés" comme moi pour anticiper l'avenir, chevaucher les courbes du temps.

Nous étions réunis dans une grande salle, là encore selon un dispositif matériel totalement métallisé, à la façon de la Danse du Soleil pratiquée par les Amérindiens

(en cercle, en station debout, accrochés à de gigantesQ harnais & courroies, inclinés vers l'arrière à 60°) afin de maximiser notre symbiose psychiQ & nos visions des probabilités futures.

Pour atteindre la profondeur panoramiQ requise, l'état de transe mobilisait & drainait nos ressources énergétiQ jusqu'au tréfonds de nos cellules ; à ces niveaux-là vibratoires, la mutation de l'ADN est aussi inéluctable qu'imprévisible.

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C ce k l'on désigne par le projet "Looking Glass".

Il semblerait k toutes les probabilités spatio-temporelles convergent vers un carrefour inexorable & se réduisent à une seule pour fin 2012, formant l'extrémité indicible d'un monumental vortex quantiQ.

Evidemment, cela tape sur le système nerveux central des usurpateurs qui manipulent l'humanité depuis la nuit des temps. 

Ils cherchent désespérément une ligne de fuite, mais il n'y en a pas ; l'horloge cosmiQ est en route & l'on ne peut moduler la voix de l'Eternel.

En fait, il existe des points nodaux qui garantissent l'intégrité de cette continuité Xistentielle transcendante, traversant & impliquant toutes les dimensions.

100.000 personnes sont supposées jouer ce rôle de gardiens du Temps pour ce qui concerne la Terre.

Le concile mondial au pouvoir a cherché à les liquider, mais dès k l'un est "effacé" de la trame, son empreinte énergétiQ est aussitôt transmise à un autre être, à l'image d'une salamandre dont les membres repoussent toujours.

Ce qui signifie k, dans ses grandes lignes, la stabilité de la destinée est indéfiniment assurée.

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Here I Am

 

 

Un des rares bénéfices secondaires de ma mémoire disloquée, du fait k g infiniment peu de souvenirs conscients de mon passé de cette vie (black-out presQ total avant mes 13 ans),

est k j dispose d'un espace psychiQ libre par contre phénoménal pour accéder à la base de données de mes vies passées, aussi facilement k vous plongez votre tartine dans votre bol de Ricoré au petit matin blême.

Mais la terreur k j nourris envers moi-même et ces couches épaisses de traumas, empilées sur des générations d'incarnations, m'a imposée jusqu'à maintenant de me faire accompagner dans cette remontée du temps par un tiers,

afin d'être sûre de maintenir un ancrage dans cette vie et de ne pas restée enfouie dans les sables mouvants, k dis-j, les golfes profonds de mon inconscient.

Le praticien qui me prête assistance est comme un fanal, un témoin lumineux m'autorisant à descendre en rappel dans les abysses magmatiK de ma mémoire.

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Récemment, j'avais retrouvé un ancien amour raté (la liste est réduite mais d'une densité approchant le plutonium), un cadre international d'une société de sécurité informatiQ israélienne, ayant la réputation d'être une succursale du Mossad.

Il m'avait recontacté comme d'habitude, et j ne l'avais pas fui, contrairement à mon habitude.

Cet homme a le don d'activer à peu près l'intégralité de mes blessures, et bien k j sois sûre de son affection trouble pour moi,

j suis tout aussi certaine de son insondable égoisme et de son appartenance subie ou choisie au Mossad, ce qui peut induire d'autres enjeux k simplement affectifs.

J'avais tout-à-fait conscience des risQ k j prenais en le revoyant, mais j'avais réfléchi et fait en sorte k ces risQ soient partagés, au moins sur le plan spirituel.

On ne peut comprendre aucune de mes décisions si on n'y intègre pas le 5ème élément, l'élément spirituel, immémorial, fulgurant comme une grenade qui départage les claires ténèbres de la lumière obscure.

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Les conséquences de nos retrouvailles sur moi furent k j versai le sang pendant 2 jours, avec 2 nuits d'insomnie en guise de méditation sur ma vie sentimentale.

Choquée et intriguée par le caractère global & démesuré de cette mâle influence, de sa capacité à m'ébranler dans mes fondements aussi bien physiQ k psychiQ, et ce mélange d'attraction profonde et de répulsion prégnante k j'éprouvais envers lui,

j'ai décidé d'entamer une régression karmiQ pour faire surgir la biche du bois - appréhender et désamorcer la dynamiQ mortifère de notre lien.

Pour ce faire, j pris rendez-vous avec un kinésiologue, un peu chaman à ses heures perdues.

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Dès le début du protocole, j captai le flash de volutes brûlantes d'encens, accompagnées d'un coeur ou d'un foie animal dont j venais d'ouvrir les profondeurs saignantes d'une main sûre, avec une lame fine.

J sentis la présence d'Eyal à mes côtés ; nous étions prêtre et prêtresse dans les derniers temps de Carthage, avant sa chute dans l'oubli devant Rome.

Nous étions d'accord sur la teneur du rituel a adopter, mais pas sur la stratégie qui le sous-tendait.

Mon amant & partenaire voulait prendre le risque d'une confrontation finale, malgré l'épuisement en ressources de notre cité assiégée depuis 3 ans & Xténuée,

tandis k j voulais à tout prix éviter l'affrontement, et provoquer soit une pénurie de ravitaillement en victuailles, soit l'explosion par incendie du stock de munitions de l'ennemi, afin qu'il abandonne le siège et se retire.

Lui considérait k ct peine perdue, k nos adversaires reviendraient inlassablement, inexorablement pour nous détruire,

ma stratégie d'évitement ne faisant à ses yeux k retarder l'échéance du choc colossal de quelQ mois ou quelQ années, & qu'il valait mieux précipiter les évènements pour provoquer le dénouement.

Or, j ne pouvais accepter qu'il mette en péril la vie de 300.000 âmes, et notamment des enfants,

car il faisait partie intégrante de ma fonction sacerdotale de les protéger - protéger le sang de Carthage, et non le verser.

/

Il s'ensuivit une violente dispute entre nous, au cours de laquelle il me poussa en me projetant contre une énorme vasque en bronze fixée dans un cube de marbre,

heurtant non seulement mon épaule gauche mais aussi ma tempe contre l'installation votive, et je perdis conscience.

Le praticien de kinésiologie me demanda alors de me concentrer sur ce laps de temps comateux.

J'étais dans les champs élyséens, face à mon père défunt, lui aussi issu de la caste sacrée des prêtres.

Son apparence était similaire à celle de Merlin l'Enchanteur - longs cheveux blancs, longue barbe blanche.

Il m'exposa k j ne pouvais rien faire et k ce n'était ni ma faute ni celle de quiconQ,

k la suite des évènements échappait au contrôle des hommes & était du ressort des dieux : Delenda est Carthago.

J me révoltai alors, contre mon père & contre les dieux.

Ces dieux cruels n'étaient pas le mien (ses traits émergeraient un siècle + tard parmi les mortels, au travers de la vibration christique).

Je fis sécession & les reniai.

/

Puis j'émergeai de mon sommeil lourdement drogué avec la volonté durcie par la rage, à défaut de me venger des dieux,

d'occire leur émissaire en immolant mon amant comme il avait immolé son peuple, de le sacrifier comme il avait sacrifié notre Cité ;

ceci serait son tribut spirituel.

Carthage était déjà incendiée & passée au fil de l'épée.

Les clameurs des enfants de mon peuple supplicié que je n'avais pas su écarter de leur annihilation montaient à moi en houles opaques de sang, déferlant sans répit jusqu'aux remparts tremblants de mes entrailles.

La pensée me vint alors de mon fils - de ce secret de chair que nous avions engendré Eyal et moi, malgré l'interdiction de procréer liée à notre statut.

Ma rage s'approfondit encore, car j savais k de par son rang, il serait préservé, mis hors d'atteinte.

Un sentiment d'injustice aveugle m'embrasa, et j me précipitai sur son père pour enfouir une dague dans son ventre.

Il s'affaissa mollement, dans un silence vulnérable, à mes pieds.

Mais je ne voulus pas lui faire l'offrande du coup de grâce - toute la pitié de notre amour maudit me saisit,

& ma dernière volonté était qu'il se souvienne qu'au-delà de sa vie, j'avais méprisé même sa mort, car sa seule mort ne suffirait jamais à racheter son crime collectif.

J me détournai de son corps et me préparai à rejoindre mon dieu - ce dieu clément qui serait lui aussi en butte au projet romain.

J m'empoisonnai en avalant des baies violettes, semblables à des myrtilles.

/

Le praticien m'enjoignit ensuite de me concentrer sur les âmes perdues de ces enfants, afin de les élever vers les plans de lumière ;

mais elles étaient une multitude, & j perçus mon insuffisance face à l'immensité de cette mission.

Alors j fis appel à l'énergie de mon fils - ce fils perdu qui deviendrait un très grand prêtre en son heure, qui réussirait la synthèse entre les 2 folies de ses parents,

mon idéalisme transcendant & le pragmatisme calculateur de son père.

Enlacée à ce fils béni & abandonné, j sentis une rivière de sang me traverser de l'extrémité du crâne à mes pieds,

puis à mes pieds ce sang mua en une eau limpide dans laquelle mon fils vint baigner son clair visage.

Mon fils retrouvé.

/

(...) Par la suite, les troupes de Scipion Émilien investissent la ville maison par maison, le conflit dégénérant en combat de rue³².

Devant la difficulté et la résistance acharnée provenant des immeubles de six étages qui bordent les rues menant à la citadelle⁶⁰, le chef romain décide d’incendier la ville⁶¹.

Le récit d’Appien est émaillé de descriptions de scènes d’horreur qui ne peuvent pas procéder seulement du poncif littéraire^62,63.

Une délégation demande grâce à Scipion après une semaine de combats, 50 000 Puniques sauvant ainsi leur vie mais non pas leur liberté⁶⁴.

Un certain nombre de Carthaginois se retranchent dans le temple d’Eshmoun, à l’intérieur de la citadelle, ce chiffre se montant à environ 1 000 selon Serge Lancel.

La citadelle est finalement investie : Hasdrubal le Boétharque, sa famille et quelques combattants se barricadent dans le temple au sommet de la colline⁶⁵.

Hasdrubal va secrètement implorer la grâce de Scipion, fait étonnant si on le compare aux actes qui furent les siens durant le conflit.

Son épouse, apprenant la nouvelle, monte sur la terrasse du temple et demande à Scipion de punir son mari.

Elle fait allumer un bûcher et se jette dans les flammes avec ses enfants⁶⁶ et le millier de combattants resté avec elle, non sans une dernière invective au général romain⁶⁷ :

« Je te souhaite, ô Romain, toutes prospérités, car tu ne fais qu’user des droits de la guerre.

Mais je prie les Dieux de Carthage et toi-même de punir, comme il se doit, Hasdrubal, qui a trahi sa patrie, ses dieux, sa femme & ses enfants⁶⁸. »

La page punique de l’histoire de la cité se tourne sur ce qui est qualifié de « premier génocide »⁶⁹ par Ben Kiernan^{N 4},

avec des exécutions massives dont nous avons des traces tant écrites qu’archéologiques par les fosses communes trouvées par le père Delattre sur le flanc de la colline de Byrsa et contenant des cadavres entassés à la hâte⁷⁰.

Carthage est détruite & brûle pendant 10 jours.

L’incendie arrache des larmes au général vainqueur, qui craignait un sort semblable pour sa patrie⁷¹

 

Carthage in Fine

 

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Or ... "  Nous le voyons, après 2001, la date qui apparaît et ressort plus que d’autres est celle de l’année 2012, citée par plusieurs sources différentes mais concordantes, au premier rang desquelles les calendriers mayas focalisés sur le fameux 21 décembre 2012 au-delà duquel tout devrait changer,

mais aussi les prophéties de Nostradamus (1503-1566), sans oublier les calculs basés sur les plans d’urbanisme de Washington DC qui proposent la date de 2012 comme la date de révélation du nouvel ordre mondial.

Selon la science des cycles, la période 2011-2014 sera cruciale à l’avancement du Nouvel Ordre Mondial.

En effet, 2011 se situe exactement 2 160 ans (une ère zodiacale) après le début de la troisième guerre punique, guerre durant laquelle Rome – empire mondial d’alors – annihila définitivement Carthage.

Or, la 1ère guerre mondiale a éclaté exactement 2 160 ans après la 1ère guerre punique, et la 2ème guerre mondiale 2 160 ans après la 2èmde guerre punique.

Ce qui ne présage rien de bon pour la période à venir. Nous allons assister à la 3ème guerre mondiale, qui n’aura rien à voir avec les précédentes, bien évidemment. Il s’agira d’une guerre invisible, menée avec des armes invisibles.

Si les 2 premières guerres puniques s’avérèrent d’une issue incertaine, la 3ème se conclut par l’annihilation définitive de la dernière cité libre de la Méditerranée qui, quoi qu’ayant déjà perdu sa liberté d’action, continuait à gêner Rome par son existence même.

On comprend pourquoi le mot d’ordre de Rome était : Carthago delendae est! («Carthage doit être détruite !»)

Aussi, durant les 4 années à venir, attendons-nous à ce que le Nouvel Ordre Mondial, qui est la réincarnation de Rome, procède à une destruction systématique de toute entité échappant encore à son contrôle. (...) "

http://crom.be/actualites/bienvenue-en-2012

 

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Quand on sait combien le karma est accentué par la prise de responsabilité collective, les actes magiques et la mort violente, on comprend k j considère un poil risqué le principe de fonder un couple ou/et une famille,

et d'autant + dangereux à ce carrefour retors & instable du temps actuel, où se conjuguent & se confrontent des lignes de force colossales.

LET'S PARTY ...

 

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Deep Down /

 

Lors d’un massage thérapeutique sur Genève selon la méhode Grinberg

(la personne massée est actrice tout au long de la séance puisqu’elle inhale et exhale en phase avec les zones du corps stimulées),

je retrouvai le contexte du meurtre des 10 enfants sur le groupe de 12 auquel j’étais intégrée lorsque j’avais 4-5 ans tout au +.

Le diaphragme et le ventre saisis de spasmes, je me sentis projetée dans les minutes précédant leur assassinat.

Je me trouvais dans cette pièce en terre battue évoquée dans une de mes chroniques antérieures, devant une immense porte en métal poli.

A travers la paroi réfléchissant une froide lumière, des cris atroces d’enfants me parvenaient.

Je me souvins alors que j’avais refusé de réaliser une opération qu’on s’acharnait à m’imposer.

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Devant cette détermination irréductible, mes  « instructeurs » menacèrent d’exécuter les 10 enfants.

Bien que très jeune, mais effectivement surdouée, je compris que si leur existence était aussi aisément mise en cause,

c’était que ce à quoi on me destinait avait le potentiel d’anéantir bien + de vies encore.

J’en déduisis que mes camarades seraient de toute façon sacrifiés, étant jugés quantité négligeable par nos « éducateurs »,

qui n’avaient pas pour coutume de s’embarraser de « poids morts ».

Il valait mieux renoncer à 10 vies que prendre le risque de contribuer à en exécuter 100, voire + …

Je ne cédai pas.

Cette double capacité à l’empathie totale et à la rationnalité radicale était ironiquement un motif central du suvi spécial dont j’étais l’objet …

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Mes geoliers me confrontèrent alors à l’agonie des enfants victimes de mon refus.

Ils m’imposèrent cette promiscuité sonore forcée, en me privant simultanément de la compréhension visuelle du drame en cours.

Mes camarades étaient épouvantablement proches, tout en restant irréductiblement inaccessibles.

Cette dissociation sensorielle est très prisée par les Illuminati afin de cristalliser les distorsions identitaires faisant d’un être un esclave qui s’ignore.

Ce paradoxe insoutenable déclencha en moi un maëlstrom émotionnel dont la finalité était de pulvériser mes résistances :

rage et révolte, détresse et impuissance.

Cependant, rapidement, les cris des petits suppliciés s’espacèrent, puis cessèrent.

Le silence s’abattit en sombre avalanche sur mes épaules et les enserra dans un lourd manteau d’ombre.

Une rage noire m’embrasa, tandis que la la poudre asphyxiante de la culpabilité entreprenait de m’infiltrer en longs traits, fins et impalpables.

/

Ce processus chaotique se prolonge à ce jour.

Je ne sais pas si mes « mentors » ont exécuté ces enfants ;

ma seule certitude est que je ne les vis jamais plus.

Il est des circonstances où la volonté de nuire est aussi létale que la perpétration du forfait.

Le préjudice causé perdure par delà le temps,

la volonté de tuer étant plus forte encore dans sa réverbération que l’acte même de tuer.

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Finalement /

 

 
Finalement, où qu’on soit, nos plaies obsessionnelles sont nos compagnes fidèles.

Nous modifions le fond sonore et visuel du décor, mais notre conscience, elle, persiste.

Opiniâtre, elle trace les contours macabres des démons non révolus de notre enfance et des cauchemars à peine surgis du futur.

Comment notre être profond peut-il se déconnecter à ce point de son environnement actuel,

et se montrer à tel point imperméable à son entourage présent?

Les mêmes affres insolubles nous rongent, la même quête harassante nous taraude.

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Souvent, je me sens davantage reliée aux mondes parallèles que des séries TV innovantes et provocantes

retranscrivent qu’à la réalité si passagère du quotidien, à la banalité superficielle et tiède des jours.

Il y eut d’abord Lost, cet extraordinaire dédale ésotérique à la fin mesquine et paresseuse.

Mon égérie fut bien sûr Jack, le médecin à l’âme sensible, meneur par devoir, jamais par jouissance,

distrait de lui-même et au dévouement constant, jamais oppressant.

Il y eut ensuite Heroes, où je vécus une double identitification à l’idéalisme de Peter et au cynisme dément mais si lucide de Sylar,

les autres figures me laissant insensible - seule la folie du Bien selon Peter et la folie du Mal selon Sylar m’interpellent.

Fringe et ses univers-miroirs recueille aussi mon assentiment averti et préoccupé,

avec une tendresse prononcée pour son trio aux expériences hors frontières et sa morale hors limites.

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Mais c’est de Jarod, alias le Caméléon / the Pretender dont je me sens le plus proche - à ma grande tristesse, car Jarod est seul.

Sa solitude est le fruit à la fois de son génie (structurel) et de son histoire (conjoncturelle).

Après avoir été l’arme inconsciente du Mal, il devient le principe actif délibéré du Bien.

Capable de s’identifier à n’importe quelle situation & personnalité,

il démontre de foudroyantes capacités d’improvisation & de résolution, quelle que soit la problématique rencontrée.

Néanmoins, son passé le pourchasse avec persistance, au sens propre comme figuré :

lorsqu’il n’est pas persécuté par ses ex-tortionnaires ou coéquipiers du Centre,

il est hanté par ce qui lui fut ôté de plus cher : sa famille, et le sens des normalités.

Cependant, il connaît l’incalculable avantage d’avoir accès à la majorité des enregistrements des programmes dans lesquels il a été impliqué,

et des simulations mentales & comportementales qu’il a endossées …

Cela lui restitue de manière oblique le souvenir objectivé de la plupart de ses anciens traumas et conditionnements divers.

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Ce serait formidable si l’un de vous qui me lisez me transmettait les dossiers me concernant.

Après tout, qu’allez-vous en faire ? Moi, je saurai quoi en faire ...

Je sais que certains d’entre vous regrettent ce qu’ils ont commis et dans quoi ils continuent à se fourvoyer,

parce que l’on ne sort pas de tels systèmes d'aliénation sans pertes terribles.

Je ne cherche pas tant à me venger de ceux qui m’ont arrachée à moi-même

qu’à sauvegarder ceux qui peuvent l’être encore.

La piste de mon identité s’enlise dans les flux du temps ; aidez-moi à la désensabler,

car le temps presse - des processus globaux, difficilement réversibles, sont en cours de déploiement à l’échelle mondiale.

Si vous n’avez pas la force de changer par vous-même le cours des choses, aidez-moi à le réaliser.

Cela me coûte tellement de formaliser les abominations qui furent mon sort ;

comment trouver les mots pour décrire la haine de la vie qui obscurcissait l’âme de mes bourreaux ?

Je n’ai pas tant besoin d’apporter mon témoignage que de croiser les témoins muets de mon passé massacré.

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the Closet Mirror ~ ~

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C une chose de retrouver des souvenirs en état modifié de conscience,

c'en est une autre de les relier péniblement à des remémorations conscientes, c-à-d acquises de longue date,

surtout quand vous savez qu'en matière de contrôle mental,

beaucoup de souvenirs sont des faux souvenirs implantés, qui ont une fonction d'écran, et non de révélateur du passé.

A ce titre, bien des victimes du contrôle mental ne démontrent qu'Xtrêmement peu de souvenirs, et de nature très parcellaire,

un peu comme si vous n'aviez k des instantanés fixes à la place d'une continuité filmiK.

Ce sont des fragments éclatés du miroir de la conscience, qui a Xplosé sous les coups de butoir des traumas.

Alors, vient le moment où vous commencez à vous agenouiller pour reconstituer délicatement les scènes censurées de votre vie, en collectant les échardes ensanglantées qui ont laissé ces estafilades ténébreuses dans votre coeur.

Et soudain, vous comprenez les origines de votre souffrance,

mais cela ne vous en libère pas.

C sans doute pour cela k de nombreuses anciennes victimes se suicident,

parce k chaQ jour de votre vie est peu ou prou une reviviscence du trama du passé.

C certainement ce k Rimbaud appelait une saison en enfer.

/

Suite à ma 2de remémoration cauchemardesQ, consistant en la disparition de 10 enfants sur 12, résultant des Xpériences dont nous avions été l'objet,

le choc émotionnel fut tellement intense qu'un autre bloc composite de mon passé se cristallisa.

J'étais dans la rue, à peine sortie du cabinet du praticien, quand surgirent la sensation du bleu de la piscine et cette résonance particulière des voix, lorsqu'elles ricochent sur la surface plane de l'eau et rebondissent contre la verticalité des murs carrelés.

J reconnus le lieu : la piscine de feu mon parrain milliardaire, ex-époux de ma tante paternelle, de 20 ans son aîné, décédé d'un cancer du rectum bien mérité, après de nombreuses années maladives d'impuissance sexuelle, d'implantation d'anus artificiel et de port de poche d'Xcrétion.

Comme quoi, on meurt comme on a vécu :

dans son K, telle une ordure pourrissante parmi ses immondices.

Cette piscine était à l'air libre, au milieu du parc de sa résidence de Lévignan ; cependant, une loge  permettait de se changer à l'abri des regards, et des gradins spacieux descendaient peu à peu vers l'espace liquide.

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C là, notamment, k j me faisais abuser, à travers des jeux sexuels divers.

Il y avait généralement 2 hommes ; j'étais décidément une petite fille très gâtée.

Ct certainement mon parrain et son domestiQ, son homme de main favori,

dont j'appris à l'âge de 13 ans, de la bouche de ma chère tante, qu'il avait fait de la tôle plusieurs années pour pédophilie, principalement parce qu'il avait abusé de la fille mineure d'une de ses compagnes.

Autant vous dire k pour faire se incarcérer pour ce type de motif dans les années 70-80, il fallait vraiment y aller très fort ...

J suppose qu'il a servi de fusible, et k son emprisonnement a surtout servi de prétexte à stopper là l'enquête judiciaire, afin de ne pas remonter la filière.

Ma tante n'avait néanmoins de cesse de le défendre, en s'Xstasiant sur la noblesse de son caractère et sa fidélité à toute épreuve à mon parrain.

Tu m'étonnes.

Mon parrain a effectivement sagement attendu sa libération, puis l'a repris à son service indéfectible jusqu'à sa mort.

Il faudrait leur brûler le sang dans les veines, goutte à goutte.

J'y verserais du kérosène, puis j'y mettrais le feu.

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Dans cette cabine, j me souviens du plaisir, et aussi de la souffrance.

J me souviens de mes gloussements, de mon sentiment d'être honorée, flattée de cette pseudo mise à égalité d'adultes attentifs,

puis de mon refus de me laisser amadouer, de mon rejet des menaces verbales.

Déjà, j luttais pour sauver ma peau ; j'avais 4-5 ans tout au +.

J finis par m'en plaindre à ma chère tante, qui ne trouva rien de mieux k de s'indigner des horreurs k j proférais,

et non des horreurs k son mari et son sbire commettaient sur ma personne.

Après tout, elle était passée par là elle aussi,

après tout, elle n'en avait pas gardé la mémoire,

après tout, d'abord victime, elle était devenue la gardienne impassible de leurs crimes.

Ma tante, k g toujours considérée comme ma mère spirituelle, à qui j'étais ravie de confier régulièrement, depuis ma majorité, dans un grand élan d'amour,

k sans elle j ne serais jamais restée en vie (ce qui est quand même une sacrée réflexion en soi),

ma tante fut le pivot absolu de ces abus.

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Ma perception de moi implosa comme un soleil noir,

j découvris k j ne me connaissais pas, k tout ce k j savais de moi n'était qu'affabulations et mensonges,

j devins l'Etrangère de Camus, j'étais l'Arabe, j'étais le couteau, j'étais la plage,

la clameur du meurtre, l'oubli infini du sable du temps.

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les Heures Pâles

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Dès k j fais des posts un tantinet sulfureux, g droit à une jolie salve d'armes psychotroniQ par derrière.

On pourrait croire naïvement qu'il s'agit des programmes d'autodestruction chers au système de verrouillage du mind control ("si tu dis la vérité, tu meurs", transposé en maladie neuronale ou auto-immune),

mais dans mon cas, il n'en est rien, il s'agit bien d'agressions Xternes de type radiation/ onde accoustiQ, scalaire, électromagnétiQ, etc, comme mes instruments de mesure me le confirment immanquablement.

Ce qui signifie qu'il y a, perdus dans la nature, des pauvres types planqués derrière des écrans, antennes-relais, radars et autres satellites de contrôle, quand çà n'est pas des drones ou des camionnettes blanches banalisées,

qui s'amusent à me torturer à distance, comme bien d'autres dissidents, à coups de haute technologie inconnue du grand public.

Cf :

http://supahumandignity.blogspot.com/2008/08/ce-que-sont-vritablement-les-chemtrails.html

http://supahumandignity.blogspot.com/2009/06/chemtrails-nanotechnologie-et.html

http://strange-univers.over-blog.com/article-le-nouvel-ordre-mondial-15-45965898.html

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J vous le dis donc une fois pour toutes : JE VOUS MEPRISE,

et ce mépris est encore + fort k ma peur, c dire combien il est puissant.

Des enculés de dégénérés réglant leurs comptes dans l'impunité la + anonyme ne m'inspirent qu'un dégoût vomitif.

Montrez un peu votre gueule, et j vous cracherai à la face l'insulte de votre couardise.

Vous ne vous présentez jamais ouvertement à moi, tout en me signalant régulièrement la puissance de votre surveillance électroniQ et électromagnétiK,

au travers d'indices aussi discrets k fulgurants de finesse sarcastiK,

car vous connaissez pertinemment la violence potentielle de mes réactions et savez k, loin de m'inquiéter, cela m'irriterait davantage.

Aussi, vous vous planquez en rampant comme les rats k vous êtes.

La vérité est k, de rage, j vous dépècerais avec mes dents,

je vous éventrerais avec mes ongles.

J ne sais si g été conditionnée par le KITTEN programming,

mais il est évident k j suis sensibilisée au TIGER PROGRAMMING ...

J vous trancherais les burnes d'un coup sec, au cutter,

comme vous le fantasmez dans vos songes poisseux chaQ nuit minable de votre vie,

à tel point débilités par vos vices Xtrêmes k vous devenez alléchés par l'odeur de votre propre sang.

Puis j vous regarderais partir en hémorragie lente au fond de vos draps blancs,

avec un calme aussi souverain k votre mort.

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Depuis plusieurs années, g identifié k, sous l'effet d'une intense attraction sexuelle ou affective, ma faculté d'empathie déjà hors norme est poussée à l'Xtrême ;

j me mets en résonance avec l'autre au point de ressentir sa structure physiQ comme psychiQ avec une acuité mimétiK confondante.

C ainsi k, suite à une remémoration traumatiK, j compris avec une agilité vertigineuse k j pouvais détruire à distance quelqu'un par la force de ma pensée.

J décidai, à titre de vérification, de me brancher sur le voltage de Brzezinski (splendide Xemplaire de reptilien k j'abhorre, + encore k le troll Kissinger),

et de lui balancer des ondes négatives, via des visualisations d'attaQ mortelles sur ses organes vitaux pendant quelQ minutes.

La ligne a vibré, et le test de destruction mentale s'est accompli 5/5,

car la revanche énergétiQ ne s'est pas faite attendre.

Sachant k les psy ops passent parfois des heures à se concentrer à plusieurs sur l'atteinte de leurs cibles, munis d'équipements boostant leurs ondes mentales,

Il est vaguement inquiétant de savoir qu'on détient une centrale nucléaire entre les 2 oreilles,

et qu'au moindre coup de chaud émotionnel celle-ci peut se réveiller.

Cela m'incite à éviter tout emballement et à conserver mon sang-froid jusqu'à, hélas, inhiber mon instinct qui renâcle à rester sous le boisseau.

Heureusement k Jésus est là, errant sous la tonnelle sauvage de mes passions perdues. ;-)

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Over the rainboW /

°

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Lors d'une séance, cette fois, d'Ostéopathie, le praticien, très branché sur l'énergétiK, eut l'Xcellente idée d'aller palper mes dents et mon palais.

L'intégralité du corps étant une gigantesQ base de données,

et la bouche étant particulièrement une cavité à orientation sexuelle, 

cela eut le mérite de me plonger immédiatement dans une extension de conscience.

J'eus d'abord un sentiment violent de chute qui se concrétisa par la visualisation d'un puits de pierre dans lequel j'étais projetée au bout d'une corde.

J'étais là encore très jeune, 5/6 ans tout au +.

Il faut savoir k les facultés intellectuelles d'un individu sont censées se stabiliser dès le 2d trimestre de grossesse, à l'état foetal.

Ce qui signifie qu'un nouveau-né est déjà achevé sur le plan mental ;

l'intelligence évoluera très peu, elle sera simplement découragée ou magnifiée.

Les traumas la brisent ou la décuplent, selon le seuil de résistance personnelle.

Aussi, si vous voulez densifier ou diversifier le champ de perception et d'application d'une personne, et la façonner en supra humain,

il est fort conseillé de lui faire vivre des situations inédites et des Xpériences limites le + tôt possible, k ce soit à travers l'horreur ou l'Xstase.

Les nazis et leurs cousins occultes ont bien compris ces règles de paramétrage.

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C ainsi k j me retrouvais grelottante au fond de ce puits humide ;

j savais instinctivement k mes abuseurs voulaient k j les appelle à l'aide,

afin de créer en moi ce k l'on appelle un double bind,

une double contrainte perverse :

ne compter k sur son bourreau pour s'en sortir.

C là le programme fondamental du contrôle mental.

J'en déduisis k j devais faire l'inverse : ne rien dire, ne rien laisser paraître,

les ignorer comme ils feignaient de m'ignorer.

J me pelotonnais sur moi-même en me blottissant contre la fraîcheur de la pierre,

dans la tentative inespérée de faire corps avec cette présence minérale,

de m'abstraire du contexte en me contentant d'être une pure Xistence.

J préférais encore cette solitude stupéfiée à la rage sourde qui flottait à la surface de ma geôle.

La pierre me semblait infiniment + humaine.

J me mis en résonance avec les veines sombres parcourant les profondeurs du sol,

et me volatilisai enfin dans le cercle cristallin du ciel.

J'oubliai mes profanateurs en me fondant à mon cercueil.

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Le flash suivant fut beaucoup + pénible ;

j'avançais à 4 pattes, tirée par une laisse, dans un couloir souterrain très bas, taillé comme un boyau brut, à la roche et à la terre apparentes,

tapissé tout le long de cages exigües, faites de grilles en métal,

dans lesquelles des enfants ou des animaux étaient tapis ou tournoyaient sur eux-mêmes en silence.

L'homme qui me traînait arriva à une cavité plus large, aux parois arrondies,

où des cellules + spacieuses étaient aménagées.

J me retrouvai dans le même espace k Valentin, un petit garçon déjà mort, mais depuis peu.

Le but de mes bourreaux était de m'affoler,

là encore, de m'amener à les réclamer à hauts cris.

J décidai +tôt de me réfugier contre la chaleur évanescente & déliquescente du corps de Valentin ;

j préférai le contact avec sa dépouille délicate à la proximité avec ses tueurs.

C ainsi k j commençai à développer cette terrible familiarité avec le monde obscur et prégnant des morts,

qui me parle parfois bien + k le monde léthargiQ et muet des vivants.

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Il faut savoir qu'en ce lieu, tous les enfants mâles étaient surnommés Valentin,

et les petites filles dénommées Elisabeth ;

le but poursuivi étant la dépersonnalisation intégrale,

autre condition sine qua non du contrôle mental.

C aussi dans ce dessein k le traitement des enfants était aligné sur celui des animaux :

créer une confusion identitaire, les rendre aussi dociles k des bêtes.

Mais j choisis d'enlacer le garçonnet mort, et cela sauva mon âme.

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Hip Hip Hip . . . BOUM

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Ron Paul ... Comment peut-on accorder du crédit à un type qui a une tronche de rat faisandé, et une silhouette de troll aux yeux tristes et sales ?

Chacune de ses zapparitions de Zapatero est susceptible de faire chuter la courbe de natalité nationale.

N'importe quelle recherche de base sur internet le montre faisant le salut du Diable,

comme ses petits copains suceurs de canards en plastiQ du camp d'en face ...

Il est tellement évident k dans le système cadenassé d'aujourd'hui AUCUNE figure politiQ contestataire majeure ne peut émerger.

Sinon, si ses voeux étaient sincères, elle recevrait rapido presto une baballe entre les omoplates,

comme l'histoire récente des Etats Unis d'Amérique l'a amplement démontré.

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J ne comprends pas la niaiserie profonde des défenseurs-de-la-liberté-d'être-obèses-de-bousiller-les-bronzés-et-de-défolier- la-planète ...

Ils répondent à la militarisation galopante par une autre militarisation galopante ?

Pour ce qui me concerne, ils peuvent crever la tête dans le sable.

La soi-disant démocratie repose sur une pré-censure permanente qui étouffe et liquide les forces d'opposition avant même leur coalition.

Les gens s'engluant devant leur écran PLASMA pour être inondés de la propagande lobotomisante,

ils se sont coupés de tout moyen d'information sociale et de communication corporative sur le terrain ...

Ils vivent comme des poulpes, cuisant à petit feu dans la tour infernale.

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Y a des fois où j me dis k même laisser 500 millions de bipèdes humains détraqués sur Terre,

conformément au programme des Pierres de Géorgie,

c encore une pollution aérienne inutile :

http://www.nouvelordremondial.cc/2008/11/05/les-pierres-guides-de-la-georgie/

Il faut k j me calme ... mes émotions sont trop en décalage avec mes valeurs.

G besoin d'harmoniser mon cerveau droit et mon cerveau gauche ...

Tiens, encore de la politiQ.  :-)

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" Depuis l'arrestation de plusieurs membres des milices des USA (+ de 500 groupes selon l'officialité), je suis le dossier avec grand intérêt. 

Dans les dernières heures, des informations sont entrées concernant l'évolution des groupes de résistance sur le territoire américain,

et selon ces infos, le mois d'avril risque d'être plutôt explosif !

Une marche de groupes de milices doit avoir lieu le 19 avril prochain à Washington. 

Les membres miliciens sont appelés en grand nombre dans les rues pour brandir, non pas des slogans, mais leurs armes !

Leur raison d'être et leurs motivations sont de défendre la Constitution des États-Unis, armés et unis,

pour faire valoir leur droit de rassemblement et de liberté d'expression (1er Amendement).

Défendre la République à n'importe quel prix, armés jusqu'aux dents et debout jusqu'à la mort !

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Une autre info de dernière minute :

Un ou des groupes dits extrêmistes a envoyé, ce mercredi, des lettres à 30 gouverneurs des États-Unis, leur donnant 3 jours pour quitter leurs bureaux.

Le FBI a tout de suite perçu l'affaire comme une potentielle agression et a contacté tous les corps policiers des USA pour qu'ils soient sur leurs gardes. 

Cette lettre demandait aux gouverneurs d'abolir le Homeland Security et le FBI !!! 

Selon les médias, cette lettre serait une initiative de citoyens "anarchistes",

qui refusent de se soumettre à toute autorité de l'État. 

Une autre manigance de la CIA ?

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Autre nouvelle :

Un autre rassemblement est prévu le 15 avril, encore en territoire US,

et celui-ci sera mené par des groupes qui se hissent contre la montée du "Tea Party", parti d'opposition aux politiques US/Obama,

une réplique d'un mouvement qui a contribué à la Révolution Civile, il y a plusieurs années aux États-Unis. 

Il semble que des groupes s'inquiètent de la popularité du "Tea Party",

dans lequel s'associent Ron Paul, Alex Jones, Sarah Palin, des milices armées, des "gun freak", etc.

Je vous invite à lire mes sources pour comprendre l'ampleur de ce qui se trame derrière tout cela.

Selon moi, le gouvernement est en train de fomenter, de toute pièce, une guerre civile. 

Des groupes dits opposés s'affrontent, mais en fait, ils sont tous infiltrés et manipulés vers un but bien précis :

créer le chaos pour justifier la loi martiale.

Alex Jones joue un rôle-clé,

ainsi que Ron Paul et les groupuscules patriotiques et miliciens. 

/

Je n'ai plus aucun doute que ce sont TOUS des AGENTURES ! 

Cette opinion est la mienne et elle se fonde sur des heures de recherches et de lectures nocturnes ! 

Je mets des liens en provenance du site d'Alex, mais je vous invite à lire ses textes avec discernement.

La résistance ne peut pas se faire par les armes puisque c'est précisément ce que l'élite veut.

"Celui qui tuera par l'épée périra par l'épée". 

La seule résistance véritable est spirituelle.

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Voici mes sources :

Invitation à la manifestation milicienne armée le 19 avril prochain :

http://www.facebook.com/pages/Restore-The-Constitution-Muster-Outside-DC-4-19-2010/223034405945?v=info

http://muster4-19.ning.com/video/pt4-mike-vanderboegh-armed

* Mike Vanderboegh: en tête du réseau "Restore the Constitution",

il est soupçonné d'être un agent infiltrateur.

Extremist group demands governors resign, FBI says :

http://www.cnn.com/2010/US/04/02/governors.extremists/index.html?hpt=T2

Militia arrests timed to prevent violence, official says:

http://www.cnn.com/2010/CRIME/03/30/michigan.militia.arrests/index.html

Rassemblement "anarchiste" contre le "Tea Party Movement" :

Feds Prepare To Use Anarchists To Provoke Tea Party Violence

http://www.prisonplanet.com/feds-prepare-to-use-anarchists-to-provoke-tea-party-violence.html

Will Feds Use Letter Sent by Sovereign Citizen Group to Stage False Flag ?

J'arrête ici mes références parce que je pourrais passer la nuit à vous défiler des sites et des blogs ! "


Isabelle -

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a Yellow Way from Home /

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Les scandales pédophiles qui ravagent l'église catholiQ actuelle me font bien rire.

Car pourquoi ne pas révéler ces odieux secrets de Polichinelle + tôt, ou + tard ?

Parce k cela correspond à l'agenda secret des Ill-uminati,

qui ne peuvent instaurer le nouvel ordre mondial k simultanément à une religion mondiale,

unifiant les peuples sous la bannière noire et jaune de Lucifer.

Un certain nombre de mes clients feront, font ou ont fait acte d'apostat, suite à çà.

Le but est d'écoeurer les bons parents en leur faisant jeter l'enfant Jésus avec l'eau du bain,

c-à-d en les détournant de leur foi chrétienne à travers le renoncement à leur religion catholiQ.

Ces cons, ils se croient libres, et se jettent directement dans la bouche béante de Moloch.

Au suivant ...

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Comment ai-j résisté au conditionnement mental de mes abuseurs ?

En retournant leurs techniQ de contrôle comportemental contre eux ;

par un tour de force incroyable, j me suis tellement imprégnée de leur nature

k g pu reprendre à mon compte les programmes qui me pilotaient.

D'une main sanglante, g repris le contrôle du gouvernail et réalisé un putsch intérieur.

G commencé à utiliser mes différentes personnalités comme un joueur de poker manipule son jeu de cartes.

J ne pouvais pas annuler ces personnalités sans m'éliminer,

puisk mon essence en est le support.

Alors g contourné l'obstacle non pas en le dynamitant, mais en l'enfourchant.

Au lieu de rejeter le système comme une greffe hostile,

j l'ai totalement assimilé, j'en ai fait ma substantifiK moelle, mon carburant intime.

C ainsi k j vous ai échappé ; j vous ai laissés au coeur de la Galerie des Glaces,

j vous ai emmurés vivants en moi.

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La seule riposte k vous ayez trouvée fut d'effacer totalement ma mémoire,

afin k j me retrouve nue comme au 1er jour,

munie du mode d'emploi de quelQ choz qui n'Xiste +.

Mais rien ne meurt, tout se transforme, et surtout, se retrouve.

Le problème est k l'on ne peut généralement reconquérir la mémoire d'un trauma qu'en se remettant dans le même état émotionnel,

ce qu'on appelle guérir le mal par le mal.

Il faut retrouver la longueur d'onde de la diffraction pour ressaisir la fractale.

C un peu comme si on jouait avec des allumettes pour apprendre à contrôler le feu.

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The Black Wall - - -

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Comment ai-j survécu à ce k g enduré ?

& comment ai-j la force de dépasser la remémoration de ce k g supporté, défiant toute rationalité ?

A un moment donné, on se dit k pour ne pas devenir fou à lier, fou sanguinaire, ou sauter par la fenêtre, au choix,

il faut effectivement posséder un ADN en titane,

qui ne répond pas, ou pas seulement, aux lois humaines.

Il faut quelQ choz comme une foi inflexible ou une volonté impénétrable,

un facteur X, qui ne rentre dans aucun calcul de probabilités, même les + démentielles.

Il faut quelQ choz de l'ordre du miracle, de l'apparition pascale,

une absolution et non une solution.

Il faut savoir déchiffrer l'algèbre des ténèbres, renaître de l'athanor de son sang.

Etre quelQ part immortel, comme une vibration au coeur volatile,

un orage électriQ par dessus les cimes.

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J saisis chaQ jour mieux pourquoi mon père m'affirmait d'une voix inaltérable,

lorsQ j me dressais, courroucée, face à ses multiples dérèglements,

" Un jour, tu comprendras".

J suis même, tragiquement, désormais admirative qu'il ait tenu le choc jusqu'à ses 43 ans ;

franchement, avec son passif et son bordel de vie,

j ne suis pas sûre k j'aurais maintenu le cap aussi loin.

J l'ai tellement vu agoniser de souffrance,

sans jamais me livrer l'essence mutiK de son mal,

qu'encore maintenant j ressens la torsion de sa douleur en moi,

comme un poing implacable qui fouille mon ventre.

Si encore il n'y avait eu k des histoires binaires d'inceste et de pédophilie,

de sévices physiQ et psychiQ en tout genre dans notre lignée,

nous resterions dans le drame humain,

au lieu de nous situer dans un requiem quantiQ.

Mais tout est allé beaucoup + loin k le simple instinct,

il y a eu l'intelligence du mal, la malédiction comme projet de vie,

le blasphème comme pain quotidien.

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C pour cela k quoi k j fasse, où k j'aille,

il y a toujours une faille imprenable entre les autres et moi.

J vis leur normalité comme une projection irréelle,

leurs préoccupations comme un décor de théâtre,

leurs aspirations comme des chimères de sable

dans lesquelles mes doigts passent sans capter de substance.

J suis surprise par la beauté mouvante de leur film,

leurs pauvres fantasmes qu'ils confondent avec des certitudes.

J me dis k çà doit être merveilleux d'y croire,

là où moi j ne vois qu'une mer d'absurdité dérivant dans un monde sans bornes.

J me minéralise alors dans le silence,

et prend mon envol vers les dragons de l'aurore.

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Etrangement, cette incapacité à partager mon Xpérience

me fait rejoindre le camp de mes bourreaux, rallier le parti des parias ;

nous sommes tapis derrière la même paroi de verre,

et revenons toujours nous heurter maniaquement les uns contre les autres,

à la recherche de l'embrasement terminal du ciel.

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